很久沒有發有趣的東西了~
- 12月 20 週一 201018:46
網路上好笑的圖片...
很久沒有發有趣的東西了~
- 6月 18 週四 200921:59
[笑話]正妹看醫生
正妹看醫生
有個正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，
因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」
醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」
下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」
有個正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，
因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」
醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」
下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」
- 6月 17 週三 200922:55
[笑話]我愛客戶之光陰似箭..趕趕趕
[笑話]我愛客戶之光陰似箭..趕趕趕
由於我也是做設計的
前幾天看到朋友轉貼的一個笑話
真的是深得我心,故轉貼到這邊.
==================================================
我愛客戶之 光陰似箭趕趕趕
我愛客戶！因為他們除了費盡苦心製造那麼多荒唐可笑的工作來鍛鍊我們的心智之外，為了讓我們也成為一個有效率的人，他還會嚴格限制我們的時間，
督促我完成了許多不可能的任務，雖然這些任務的意義幾乎等同於太陽能手電筒
其實後來我發現，客戶所給的案子並非每個都又蠢又趕，客戶也是有慈祥寬容的一面，但是在職場法則的影響之下，你會發現大部分這樣又蠢又趕的屎缺都會落到你的頭上，讓我用下面兩張表格做個簡單的分析︰
若是將以上兩張圖表的位置相互對照，你就不難發現好差事是不會落到你頭上的，除非你在接受這些慘無人道的鍛鍊後，漸漸晉升到更高的職位，否則你永遠只能拿好人卡用以搭配你的健保卡。
我愛客戶之 超凡審美觀
我愛客戶！以我多年來面對大大小小客戶的提案經驗，我認為客戶們的審美觀至少比我們這些庸俗之人超前50年。
想起我自幼開始學習美術，並一度有師長稱我為美術神童，求學階段時參加校內外美術比賽，從校長獎、市長獎到縣長獎無一遺漏，我的設計作品在新一代設計展大放異彩、在時報金犢獎拔得頭籌、出了社會更得到不少國內外廣告設計獎項的認同！
即使如此，我依然無法掌握絲毫客戶們的高超美感，每到午夜夢想起這事，都讓我感受自己的渺小與不足，使我絲毫不會產生驕傲之心，讓我更加努力學習充實自己，以求更能追隨客戶的腳蹤。客戶，我真是太愛您了！
文初提到了我的提案經驗，意猶未盡的再多談一些吧。
我出社會的第一份工作是在一家大型的外商廣告公司上班，當時的前輩們教導我提案時至少要準備兩套稿子給客戶，一個是你用盡全力嘔心瀝血並搭配所有你學習到的專業知識焠鍊而來；另一個只是炮灰，其存在目的只是為了凸顯你想讓客戶買單的稿子有多麼厲害。這種帶有"白臉黑臉"味道的提案方式，我想任何從事設計相關的人員（甚至其他行業）都不陌生，但是在客戶超越我們50年眼光的審視下，這個提案方式倒也常常碰壁...
我愛客戶之 耳提面命
我愛客戶！他們隨時都會打電話來提醒我要奮發圖強，擔心我一不小心就因兒女私情而忘了該有犧牲奉獻的崇高美德，進而對他所交代的神聖工作有所鬆懈。我知道客戶是為了要訓練我們成為一個有用的人，才會費盡苦心製造出這多麼荒唐、可笑、天真、不切實際、幼稚無知、複雜迂迴、荒誕不經的建議，使我們能從中鍛鍊出鋼鐵一般的體魄與心智。他們如此用心良苦，讓我在最短的時間內就達到不以物喜 不以己悲的至高境界。客戶，我真是太愛您了！
客戶是另一種奇妙的族類，雖然他們的智力和老闆約在伯仲之間，但他們的權力大於你的老闆、財力大於你的老闆，所以客戶是有能力〝代替月亮懲罰你老闆〞的人。因此連老闆都必須俯伏在他的腳前獻上敬拜和讚美，那我們這些小嘍囉豈有在他面前撒野的份？所以接下來幾週，我就來分享一些這幾年來我面對客戶的一些小小心得，也歡迎大家一起參與討論。
首先我恭敬的繪製一幅客戶的玉照，並配上文字，這樣可以幫助大家在最短的時間內稍稍明白偉大客戶的基本構成，其他的等我把欠大家的卡片寫完再來聊.... >__<
由於我也是做設計的
前幾天看到朋友轉貼的一個笑話
真的是深得我心,故轉貼到這邊.
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我愛客戶之 光陰似箭趕趕趕
我愛客戶！因為他們除了費盡苦心製造那麼多荒唐可笑的工作來鍛鍊我們的心智之外，為了讓我們也成為一個有效率的人，他還會嚴格限制我們的時間，
督促我完成了許多不可能的任務，雖然這些任務的意義幾乎等同於太陽能手電筒
其實後來我發現，客戶所給的案子並非每個都又蠢又趕，客戶也是有慈祥寬容的一面，但是在職場法則的影響之下，你會發現大部分這樣又蠢又趕的屎缺都會落到你的頭上，讓我用下面兩張表格做個簡單的分析︰
若是將以上兩張圖表的位置相互對照，你就不難發現好差事是不會落到你頭上的，除非你在接受這些慘無人道的鍛鍊後，漸漸晉升到更高的職位，否則你永遠只能拿好人卡用以搭配你的健保卡。
我愛客戶之 超凡審美觀
我愛客戶！以我多年來面對大大小小客戶的提案經驗，我認為客戶們的審美觀至少比我們這些庸俗之人超前50年。
想起我自幼開始學習美術，並一度有師長稱我為美術神童，求學階段時參加校內外美術比賽，從校長獎、市長獎到縣長獎無一遺漏，我的設計作品在新一代設計展大放異彩、在時報金犢獎拔得頭籌、出了社會更得到不少國內外廣告設計獎項的認同！
即使如此，我依然無法掌握絲毫客戶們的高超美感，每到午夜夢想起這事，都讓我感受自己的渺小與不足，使我絲毫不會產生驕傲之心，讓我更加努力學習充實自己，以求更能追隨客戶的腳蹤。客戶，我真是太愛您了！
文初提到了我的提案經驗，意猶未盡的再多談一些吧。
我出社會的第一份工作是在一家大型的外商廣告公司上班，當時的前輩們教導我提案時至少要準備兩套稿子給客戶，一個是你用盡全力嘔心瀝血並搭配所有你學習到的專業知識焠鍊而來；另一個只是炮灰，其存在目的只是為了凸顯你想讓客戶買單的稿子有多麼厲害。這種帶有"白臉黑臉"味道的提案方式，我想任何從事設計相關的人員（甚至其他行業）都不陌生，但是在客戶超越我們50年眼光的審視下，這個提案方式倒也常常碰壁...
我愛客戶之 耳提面命
我愛客戶！他們隨時都會打電話來提醒我要奮發圖強，擔心我一不小心就因兒女私情而忘了該有犧牲奉獻的崇高美德，進而對他所交代的神聖工作有所鬆懈。我知道客戶是為了要訓練我們成為一個有用的人，才會費盡苦心製造出這多麼荒唐、可笑、天真、不切實際、幼稚無知、複雜迂迴、荒誕不經的建議，使我們能從中鍛鍊出鋼鐵一般的體魄與心智。他們如此用心良苦，讓我在最短的時間內就達到不以物喜 不以己悲的至高境界。客戶，我真是太愛您了！
客戶是另一種奇妙的族類，雖然他們的智力和老闆約在伯仲之間，但他們的權力大於你的老闆、財力大於你的老闆，所以客戶是有能力〝代替月亮懲罰你老闆〞的人。因此連老闆都必須俯伏在他的腳前獻上敬拜和讚美，那我們這些小嘍囉豈有在他面前撒野的份？所以接下來幾週，我就來分享一些這幾年來我面對客戶的一些小小心得，也歡迎大家一起參與討論。
首先我恭敬的繪製一幅客戶的玉照，並配上文字，這樣可以幫助大家在最短的時間內稍稍明白偉大客戶的基本構成，其他的等我把欠大家的卡片寫完再來聊.... >__<
- 6月 17 週三 200922:21
[笑話]歐遊雜記~
這是我覺得很好笑的笑話,轉貼到這邊跟大家分享~
歐遊雜記~
女性同胞們：切記英文會話能力自己練好；另外，老公的話不一定永遠都對！
男性同胞們：不知道就說不知道，千萬別逞強；切記照顧好老婆生理的需要！
朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過，以下這篇是一個太太口述的親身經歷：
我記得，我 和我 先生第一次出國，就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上，旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說：好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。
我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
沒退休前，我先生在家裡，每天都收聽空中英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到，一到櫃台，根本一竅不通。
最後，我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。
我記得櫃台的人，一邊收錢，一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂，就只好猛點頭，還回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
一下車，只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。
「大概因為是冬天的緣故吧！」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，
我忽然感到尿急，想上廁所。
我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了，妳才尿急？」
我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
「上頭一定有廁所！」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭，才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。
我們決定折返遊客中心上廁所。
不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情況，我再也憋不住了，開始 和我 先生大吵，特吵。
我 終於 先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。
老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。
我拉下褲 子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。
好幾次，我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。
臨上飛機前，我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」
糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼？
醫生幫我塗藥，包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲的叫，就知道他會說中文。我心想：總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。
「骨折。」
「怎麼會骨折？」
「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪， 一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」
他問我：「妳呢？怎麼會躺在這裡？」
我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
看到我先生時，我真是百感交集，眼淚都快流出來了。
可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫妳蹲在那裡小便，可沒叫妳用屁股當雪撬， 表演特技滑下山去！」
歐遊雜記~
女性同胞們：切記英文會話能力自己練好；另外，老公的話不一定永遠都對！
男性同胞們：不知道就說不知道，千萬別逞強；切記照顧好老婆生理的需要！
朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過，以下這篇是一個太太口述的親身經歷：
我記得，我 和我 先生第一次出國，就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上，旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說：好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。
我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
沒退休前，我先生在家裡，每天都收聽空中英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到，一到櫃台，根本一竅不通。
最後，我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。
我記得櫃台的人，一邊收錢，一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂，就只好猛點頭，還回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
一下車，只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。
「大概因為是冬天的緣故吧！」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，
我忽然感到尿急，想上廁所。
我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了，妳才尿急？」
我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
「上頭一定有廁所！」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭，才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。
我們決定折返遊客中心上廁所。
不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情況，我再也憋不住了，開始 和我 先生大吵，特吵。
我 終於 先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。
老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。
我拉下褲 子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。
好幾次，我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。
臨上飛機前，我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」
糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼？
醫生幫我塗藥，包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲的叫，就知道他會說中文。我心想：總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。
「骨折。」
「怎麼會骨折？」
「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪， 一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」
他問我：「妳呢？怎麼會躺在這裡？」
我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
看到我先生時，我真是百感交集，眼淚都快流出來了。
可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫妳蹲在那裡小便，可沒叫妳用屁股當雪撬， 表演特技滑下山去！」
- 3月 10 週二 200901:14
[笑話]我的家 by 小華
[笑話]我的家 by 小華
小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，
每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，
媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
.
.
.
.
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80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下 男女混合雙打
小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，
每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，
媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
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80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下 男女混合雙打
- 1月 16 週五 200900:40
你可能不知道的二十件事.
你可能不知道的二十件事.
01.張開眼睛打噴嚏是不可能的。
02.憋氣自殺也是不可能成功的。
03.鱷魚無法伸出它們的舌頭。
04.右撇子平均比左撇子多活九年。
05.北極熊都是左撇子。
06.你無法用舌頭舔到自己的手肘
07.某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀...
08.鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。
10.一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓? 所以還是當場立刻打死好
11.貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類
12.一只鯨魚一分鐘心跳只有九下
13.巧克力含有一種稱為苯基的化學物質,跟你談戀愛時大腦裏頭可以制造出來的東西一樣
14.在太空中太空人是沒辦法哭的,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
15.只有百分之二十的人,可以放大縮小自己的鼻孔.
16.瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境
17.大象死後還會保持站立姿勢
18.章魚可以穿過一個僅一枚硬幣大小的洞,因為他們沒有脊椎
19.其實, 河馬跑得比人快.
........
......
....
...
..
.
20.看完這篇文章的人都會試著用舌頭舔手肘,並且放大縮小自己的鼻孔.
01.張開眼睛打噴嚏是不可能的。
02.憋氣自殺也是不可能成功的。
03.鱷魚無法伸出它們的舌頭。
04.右撇子平均比左撇子多活九年。
05.北極熊都是左撇子。
06.你無法用舌頭舔到自己的手肘
07.某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀...
08.鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。
10.一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓? 所以還是當場立刻打死好
11.貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類
12.一只鯨魚一分鐘心跳只有九下
13.巧克力含有一種稱為苯基的化學物質,跟你談戀愛時大腦裏頭可以制造出來的東西一樣
14.在太空中太空人是沒辦法哭的,因為沒有地心引力,眼淚流不出來
15.只有百分之二十的人,可以放大縮小自己的鼻孔.
16.瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境
17.大象死後還會保持站立姿勢
18.章魚可以穿過一個僅一枚硬幣大小的洞,因為他們沒有脊椎
19.其實, 河馬跑得比人快.
........
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20.看完這篇文章的人都會試著用舌頭舔手肘,並且放大縮小自己的鼻孔.
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